Apa Itu Kesempurnaan? (A Brain Dump)


Sebenernya, sempurna itu kayak gimana, sih? Katanya, manusia itu nggak perlu sempurna, tapi kenapa rasanya, kok, aku selalu ingin mengejar kesempurnaan itu? Kenapaa?

Aku juga pengin punya teman baik, satu aja. Teman yang bisa jadi tempat berbagi keluh kesah, teman yang nggak segan menunjukkan sisi terburuknya. Aku juga pengin punya kehidupan yang normal seperti orang lain di luar sana. Aku pengin punya keluarga yang suportif. Aku pengin punya pacar yang pengertian. Aku juga pengin banget bisa jadi orang yang punya percaya diri tinggi, yang bodoamat sama apa kata orang. Aku juga pengin jadi orang yang supel, gampang bergaul, dan nggak canggung. Aku pengin bisa jadi orang yang enak diajak ngobrol. Aku pengin bisa membantu orang lain. Aku pengin punya karya yang bisa berdampak bagi orang lain.

Tapi... sejauh ini aku masih di sini-sini aja. Nggak bergerak kemana-mana. Aku masih sangat jauh dari target yang aku tentukan. Aku masih belum cukup mampu untuk mengemban beban yang lebih besar. Aku masih belum cukup kuat untuk menghadapi banyak orang. Aku masih terlalu canggung untuk memulai pembicaraan dengan orang lain. Aku masih terlalu egois untuk menjadi sosok yang bisa bermanfaat bagi orang lain. Aku masih suka mengeluh. Aku masih sering melakukan hal-hal buruk...

Aku, aku, aku...

Aku masih terlalu egois. Aku terus-terus saja membicarakan tentang diri sendiri. Saat kacau begini, aku selalu saja melakukan hal-hal bodoh yang tidak masuk akal. Bagaimana aku bisa punya teman? Pantas saja kalau aku terus merasa tidak disukai dan dibenci. Pantas saja kalau aku merasa dijauhi. Pantas saja kalau aku merasa orang lain tidak mau bicara denganku karena aku terlalu peduli dengan diri sendiri tanpa memikirkan orang lain. Pantas saja aku menerima semua rasa sakit ini tanpa tahu cara mengobatinya.

Popular Posts

Thank you, 2021

2021 telah berakhir. Hari ini, Senin, tepat tanggal 3 Januari 2022 di hari pertama masuk kerja, aku menulis ini. Beberapa hari sebelum 2021 berakhir, aku menyempatkan diri untuk banyak berkontemplasi. Menyusun rencana, tujuan, dan mimpi yang perlu dicapai tahun selanjutnya. Entahlah... aku hanya menyusunnya secara abstrak tanpa tenggat waktu. Aku berusaha membuat diriku tetap fleksibel dengan segala kemungkinan yang ada. Akhir tahun 2021, aku sangat mengimpikan studi lanjutan setelah sarjanaku. Aku berusaha mencoba pada kesempatan pertama walau gagal. Kesempatan kedua--aku masih menunggu hingga kini, pedoman itu--namun entah, rasanya sudah tidak ada minat lagi. Pertengahan tahun 2021, aku memiliki masalah pada rasa percaya diri. Rasa tidak puas terhadap diri sendiri, begitupun dengan rasa aman. Walaupun pada pertengahan tahun lalu aku telah menemukan sosok yang menurutku tepat untuk menjadi partner , tapi entah, pertengahan tahun 2021 adalah saat-saat terpuruk dengan segala rasa tidak-
Baca »

Menyusuri Lorong Kehidupan: Pencarian Terang di Tengah Kegelapan

Gambar
Ilustrasi pelita dalam gelap. Foto oleh Andrea de Santis via Pexel Meniti hari-hari sebagai jiwa yang terlahir kembali... identitas yang terpahat baru... terkadang tak terbayangkan oleh orang lain. Aku memperkenalkan diriku sebagai pribadi yang telah melewati transformasi yang mendalam, meninggalkan bayang-bayang diri yang dulu dikenal mereka, namun meninggalkan kesan lama yang masih mengendap di benak mereka. Ada saat-saat aku bersyukur, aku dilahirkan dengan memori yang semakin pudar, layaknya kaset CD usang yang kian memudar. Tidak ada citra yang kuat tentang diriku lima hingga sepuluh tahun lalu. Semua itu, seakan sirna begitu saja. Aku tak bisa mengingat perbuatan buruk yang pernah kulakukan di masa sekolah, bahkan kebaikan pun―sepertinya tak ada. Dalam pusaran putus asa, depresi, dan keraguan yang melanda, aku merenungkan eksistensiku di dunia ini. Apa artinya hidup di sini? Apa tujuan sejati penciptaanku? Apakah aku memiliki nilai yang sebenarnya? Ke mana langkahku harus melangk
Baca »

Menerima kegagalan

Gagal lagi... gagal lagi... Kenapa, ya, kok, aku ngga bisa kayak orang-orang yang sekali nyoba langsung keterima? Ini sudah kedua kalinya aku gagal dalam percobaan mendaftar beasiswa S2. Rasanya sangat sulit bagiku menerima kenyataan bahwa aku sudah gagal. Apalagi, sebelumnya aku sudah merasa sangat yakin bahwa kali ini aku akan berhasil. Hm... sedih sekali. Mungkin, apa yang aku mimpikan beberapa hari yang lalu adalah pertanda bahwa pada kenyataannya hal yang indah itu tidak akan terjadi. Ia hanya menjadi bayang-bayang halusinasi hingga terasa sangat nyata walau di dalam mimpi. Baiklah, saatnya move on . Walaupun sejujurnya hati ini masih ngga bisa menerima kalau nyatanya aku sudah gagal, tapi aku rasa aku ngga boleh terus-terusan seperti ini. Apalagi sampai menyalahkan diri sendiri dan mengatakan hal-hal yang sia-sia, kata-kata yang hanya akan memperparah luka dari kegagalan ini. Tentu ada banyak pihak yang akan kecewa atas kegagalan ini. Namun, aku juga harus sadar bahwa perasaan me
Baca »