Life Update: JLPT N3 dan Gangguan Kecemasan
.png)
Hola! Ini adalah post pertamaku di tahun ini :') rasanya kangen banget buat nulis blog. Anyway, mumpung masih Januari, aku mau ngucapin selamat tahun baru 2023! Semoga di tahun ini, kita semua mendapatkan berkat yang luar biasa dari Tuhan tanpa berkesudahan. Apapun yang menjadi rencana, harapan, serta keinginan, semoga segalanya dapat berjalan dengan baik di tahun ini! Aamiin.
Post pertama di tahun ini, aku ingin ngasih sedikit perkembangan hidup aku sejak aku terakhir kali nulis di tahun lalu. Oke, kita mulai aja, ya.
Pertama-tama....., jeng-jeng! Akhirnyaaa aku lulus JLPT N3! Wohoooo! Demi apa aku terharu banget.... :') aku nggak nyangka kalo aku bisa lulus N3, lho, beneran :') N3 cuyyyy! Bayangin!!! Tahun lalu aja aku mikir nggak bakal bisa lulus N3 cuma dalam waktu 2 tahun belajar. Tetapi, dengan kehendak Tuhan Yang Maha Esa, emang nggak ada yang nggak mungkin. Yang kita pikir "ah, gak mungkin", nyatanya bisa jadi "mungkin"! Aku bersyukur bangetttt, hasil belajarku selama 4 bulan kursus bahasa Jepang ini nggak sia-sia :') Selangkah lagi buat bisa lulus N2 dan setelah itu cuuuussss ke Jepang! (emang, sih, nggak semudah itu). Tapi, yaaaa, minimal aku bisa lulus N2 buat bisa nyari pengalaman ke Jepang :') Ya Allah, lancarkanlah usaha hambaMu ini....
Sekarang, rencana ke depannya apa? Oke, berhubung sesi N3 saat ini masih setengah jalan, jadi aku mikir buat tetep belajar materi N3 sampai tuntas. Setelah itu, aku move ke materi N2. Bulan Juli nanti, aku juga mau test drive (ceilah) soal ujian N2. Gimana tingkat kesulitannya dan apa hal yang aku kurang banget. Istilahnya kayak biar tau ajaa dulu gitu gambaran kasarnya, jadi ke depannya aku bisa merancang strategi buat lulus N2. Bismillah...
Yakkk, sekarang hal yang kedua adalah....aku didiagnosa Gangguan Kecemasan (Anxiety Disorder) :'). Oke, aku nggak mau terbawa suasana ke yang melow-melow gituu, tapi cuma pengen numpahin uneg-uneg dan cerita ajaaa kenapa aku bisa sampai didiagnosa Gangguan Kecemasan.
Mula-mulanya, aku kan mulai pelihara kucing, nih. Nah, diriku yang sudah terbiasa menyendiri dan mengurus diri sendiri selama bertahun-tahun, tiba-tiba punya anak bulu 2 biji. Disitu, aku ngerasa belum siap secara mental walaupun di bibir aku bilang "oh iya aku siap!". Jadinya, streslah aku. Mulai dari ngurusin pupnya yang berserakan di mana-mana, sampai akhirnya aku ngerasa jijik dan geli sendiri. Aku cuci tangan berulang-ulang karena belum terbiasa nyentuh kotoran hewan secara langsung. Belum ada seminggu, aku udah ngerasa capek banget dan mutusin buat ngasih 1 bocil itu ke orang lain yang emang niat mau ngeadopsi. Aku pikir, sejak si bocil anabul udah aku adopsiin ke orang lain, perasaan stres itu sudah hilang. Tapi, eh, tapi.....aku jadi kepikiran: kok aku jahat banget, ya? Kan sedari awal emang aku udah bilang buat niat pengen ngegedein itu dua biji anabul...tapi kok sekarang malah dikasih ke orang lain, sih?!
Aku nyalahin diri sendiri....bahkan sampe nggak bisa tidur. Aku nangis. Di titik ini, aku ngerasa ada yang nggak beres sama diri aku. Aku udah curhat ke temen yang ngasih aku kucing itu dan minta maaf kalo satu kucingnya udah aku kasih ke orang lain. Tapi, tetep aja perasaan bersalah itu tetap muncul. Akhirnya, I seek for a help. Aku langsung pergi ke klinik dan minta rujukan buat ke psikiater.
Singkat cerita, hari Rabu, 21 Desember, aku konsultasi ke dr. Widhya dan didiagnosa Gangguan Kecemasan. Hal pertama yang aku ceritain ke beliau adalah soal kucing itu. Gimana perasaanku setelah ngasih sebiji kucing itu ke orang lain: rasa bersalah yang tiada henti sampai-sampai aku nangis dan ngerasa sesek sendiri. Beruntung, saat itu juga aku bisa dapet obat: Clobazam dan Fridef.
Setelah kurang lebih 1 bulan rawat jalan dan minum obat secara rutin, aku ngerasa jauuuuh lebih baik. Aku ngerasa lebih pede. Bahkan, di Retreat Staff & Mitra (24 & 25 Januari 2023) kemarin, aku berhasil menjadi MC. Padahal, dulu tuh aku mikir, nggak mungkin aku bisa jadi MC dan ngomong di depan banyak orang dengan lugas dan santuy. Hahahahaaa, tapi ternyata aku salah. Aku justru membatasi diriku sendiri dengan perkataan itu. Aku merendahkan diriku sendiri. Ternyata, aku bisa lebih dari apa yang aku ragukan kepada diriku sendiri. Alhamdulillah... semua ini berkat Tuhan. Tanpa kasih dan karuniaNya, nggak mungkin aku bisa sampai di sini. Nggak mungkin aku bisa jadi Anisa yang rasanya seperti Anisa yang baru, yang 'lahir' kembali dengan energi yang lebih positif dan ceria.
Oke, berhubung tulisan ini udah mulai kepanjangan, aku mau menutup tulisan ini sampai di sini. Selama sebulan belakangan, mungkin itu tadi adalah 2 highlights dari life update-ku. Selain untuk diri sendiri di masa depan, aku juga berharap, semoga teman-teman juga bisa meraih apa yang teman-teman cita-citakan di tahun ini. Selama kita yakin bahwa kita mampu, kita pasti bisa. Jangan membatasi diri sendiri dan percaya bahwa Tuhan selalu bersama kita semua. Setiap usaha yang kita lakukan, Tuhan pasti mengetahuinya. Percaya padaNya, namun jangan menyalahkanNya apabila yang terjadi tidak sesuai dengan kehendakmu. Karena, pasti Tuhan memiliki rencana yang lebih indah daripada apa yang kamu bayangkan. :)
