Satu minggu negatif

Akhir-akhir ini aku merasa aneh lagi... aku benci saat diriku tiba-tiba merasa sangat buruk dan tidak berguna. Sudah kesekian kalinya, dan sesi ini pertama kalinya pada tahun ini. 

Mungkin ini karena interaksi yang sudah terjadi, orang-orang yang menaruh harapan tinggi kepadaku dan aku merasa ingin selalu menyerah. Apa penyebabnya... mungkin semuanya kesalahanku. Kenapa... aku tidak tahu. Aku ingin hidup tanpa tuntutan. Tapi, aku takut jika ini hanya ilusi yang akhirnya menjerumuskan.

Apakah aku egois? Egois kata yang terdengar buruk, tapi manusia pasti memilikinya sebagai cara hidup mereka bertahan. Aku ingin hidup dengan perasaan tanpa ego jika bisa. Aku ingin hanya memiliki perasaan empati dan selalu membantu orang lain. Aku ingin menghilangkan rasa bersalah dan tidak berguna. Tapi..., nyatanya tidak bisa. Aku tetap memiliki ego yang mengharuskan untuk mengurus diri sendiri di samping peduli dengan orang lain. 

Menjadi manusia itu rumit. 

Kadang, aku dengan sangat menyesal menyadari bahwa aku orang yang tidak pantas untuk apapun. Saat sedih, aku tidak tahu harus mengadu kepada siapa. Aku tidak memiliki tempat untuk mengadu... dan sepertinya dunia juga tidak peduli akan masalahmu. Mereka hanya ingin melihatmu selalu ceria. "Tolong telan sendiri masalahmu, aku tidak mau dengar." 

Lantas, siapa yang akan mendengarkanku? Apakah aku memang benar hidup di dunia yang seperti ini? Apakah aku memang tidak diperkenankan untuk berhenti sejenak? 

Ah, aku terbelenggu dengan pikiranku sendiri. Terjebak di dalamnya dan membentuk benang kusut. 

Tolong ajari aku bagaimana menjadi manusia yang benar...

__

*Untuk aku di masa depan, terima kasih sudah bertahan sampai saat itu. Saat ini, 23 hari di usiamu yang baru, kamu kembali merasa terpuruk. Ada dua kemungkinan yang akan terjadi, berjalan lurus terus atau memilih berbelok dan menjatuhkan diri. Apapun itu, terima kasih sudah bertahan. Saat ini, dirimu yang sekarang sedang berjuang  melawan pikiran negatifnya. Ini memakan waktu yang lama, tapi ia akan berhasil. Percayalah.

Popular Posts

Thank you, 2021

2021 telah berakhir. Hari ini, Senin, tepat tanggal 3 Januari 2022 di hari pertama masuk kerja, aku menulis ini. Beberapa hari sebelum 2021 berakhir, aku menyempatkan diri untuk banyak berkontemplasi. Menyusun rencana, tujuan, dan mimpi yang perlu dicapai tahun selanjutnya. Entahlah... aku hanya menyusunnya secara abstrak tanpa tenggat waktu. Aku berusaha membuat diriku tetap fleksibel dengan segala kemungkinan yang ada. Akhir tahun 2021, aku sangat mengimpikan studi lanjutan setelah sarjanaku. Aku berusaha mencoba pada kesempatan pertama walau gagal. Kesempatan kedua--aku masih menunggu hingga kini, pedoman itu--namun entah, rasanya sudah tidak ada minat lagi. Pertengahan tahun 2021, aku memiliki masalah pada rasa percaya diri. Rasa tidak puas terhadap diri sendiri, begitupun dengan rasa aman. Walaupun pada pertengahan tahun lalu aku telah menemukan sosok yang menurutku tepat untuk menjadi partner , tapi entah, pertengahan tahun 2021 adalah saat-saat terpuruk dengan segala rasa tidak-
Baca »

Menyusuri Lorong Kehidupan: Pencarian Terang di Tengah Kegelapan

Gambar
Ilustrasi pelita dalam gelap. Foto oleh Andrea de Santis via Pexel Meniti hari-hari sebagai jiwa yang terlahir kembali... identitas yang terpahat baru... terkadang tak terbayangkan oleh orang lain. Aku memperkenalkan diriku sebagai pribadi yang telah melewati transformasi yang mendalam, meninggalkan bayang-bayang diri yang dulu dikenal mereka, namun meninggalkan kesan lama yang masih mengendap di benak mereka. Ada saat-saat aku bersyukur, aku dilahirkan dengan memori yang semakin pudar, layaknya kaset CD usang yang kian memudar. Tidak ada citra yang kuat tentang diriku lima hingga sepuluh tahun lalu. Semua itu, seakan sirna begitu saja. Aku tak bisa mengingat perbuatan buruk yang pernah kulakukan di masa sekolah, bahkan kebaikan pun―sepertinya tak ada. Dalam pusaran putus asa, depresi, dan keraguan yang melanda, aku merenungkan eksistensiku di dunia ini. Apa artinya hidup di sini? Apa tujuan sejati penciptaanku? Apakah aku memiliki nilai yang sebenarnya? Ke mana langkahku harus melangk
Baca »

Menerima kegagalan

Gagal lagi... gagal lagi... Kenapa, ya, kok, aku ngga bisa kayak orang-orang yang sekali nyoba langsung keterima? Ini sudah kedua kalinya aku gagal dalam percobaan mendaftar beasiswa S2. Rasanya sangat sulit bagiku menerima kenyataan bahwa aku sudah gagal. Apalagi, sebelumnya aku sudah merasa sangat yakin bahwa kali ini aku akan berhasil. Hm... sedih sekali. Mungkin, apa yang aku mimpikan beberapa hari yang lalu adalah pertanda bahwa pada kenyataannya hal yang indah itu tidak akan terjadi. Ia hanya menjadi bayang-bayang halusinasi hingga terasa sangat nyata walau di dalam mimpi. Baiklah, saatnya move on . Walaupun sejujurnya hati ini masih ngga bisa menerima kalau nyatanya aku sudah gagal, tapi aku rasa aku ngga boleh terus-terusan seperti ini. Apalagi sampai menyalahkan diri sendiri dan mengatakan hal-hal yang sia-sia, kata-kata yang hanya akan memperparah luka dari kegagalan ini. Tentu ada banyak pihak yang akan kecewa atas kegagalan ini. Namun, aku juga harus sadar bahwa perasaan me
Baca »