Why, corona...

Perasaanku campur aduk waktu tau kalo hasil kedua PCR JUN masih positif. Yang pasti, aku sedih banget, karena ternyata walaupun JUN kelihatan udah agak mendingan dari kemarin, tapi ternyata dia masih positif. Aku sendiri, selama beberapa hari ini masih sering ketemu dan kontak sama dia. Aku sendiri, sih, jujur ngga ngerasain gejala apapun, ya, dan aku harap juga aku ngga sampe kena positif juga. Aku juga cukup pede buat ngga kena COVID, karena aku udah 3x vaksin, selain itu Antigen pertama di tanggal 11 Mei kemarin aku negatif, yang mana pada tanggal itu juga JUN secara resmi dinyatakan positif COVID.

Mau ngga mau, kami kudu nahan sampe seenggaknya tanggal 21 Mei buat ngga terlalu sering ketemu dan jaga jarak. Gimana ngga sedih, sih, kalo kita punya pacar tapi rasanya kayak ngga punya? Ngga bisa ketemu sering-sering dan harus ngalah sama COVID. Dia dateng jauh-jauh dari negara lain, ke Indonesia sesekali, tapi keadaannya malah begini. Emang, kedengerannya aku egois banget, ya. Harusnya orang sakit, tuh, didukung dan disemangatin, bukannya malah nyalahin keadaan. Tapi sorry, ya, aku emang bener-bener lagi ngga bisa bermelow-melow dan mengelu-elukan si COVID ini, guys. Aku lagi ngga mau ngalah. Aku lagi pengen banget nyalahin keadaan.

Kenapa bisa jadi kayak gini, sih?

Terus, aku sendiri juga jadi bingung. Aku harus kayak gimana? Apa yang bisa aku lakuin buat bantu nyembuhin JUN dari COVID? Ngga ada, kan? COVID tuh obatnya apa, sih? Karantina doang? Dikasih obat, cuma bisa ngeredain gejalanya doang. Kenapa si COVID ini baru bisa ilang setelah minimal 10 hari, coba? Emangnya COVID ini ngga bisa pergi lebih cepet apa? Kenapa harus paling sebentar 10 hari, sih?

Sedih banget, guys… aku bener-bener lagi ngga bisa ngeliat sisi positif dari si COVID sementara aku sama JUN lagi berjauhan gini. Sedih amaaatttt. Sekian dulu, deh…

Btw, apa aku juga mendingan tes Antigen kali, ya?

Popular Posts

Thank you, 2021

2021 telah berakhir. Hari ini, Senin, tepat tanggal 3 Januari 2022 di hari pertama masuk kerja, aku menulis ini. Beberapa hari sebelum 2021 berakhir, aku menyempatkan diri untuk banyak berkontemplasi. Menyusun rencana, tujuan, dan mimpi yang perlu dicapai tahun selanjutnya. Entahlah... aku hanya menyusunnya secara abstrak tanpa tenggat waktu. Aku berusaha membuat diriku tetap fleksibel dengan segala kemungkinan yang ada. Akhir tahun 2021, aku sangat mengimpikan studi lanjutan setelah sarjanaku. Aku berusaha mencoba pada kesempatan pertama walau gagal. Kesempatan kedua--aku masih menunggu hingga kini, pedoman itu--namun entah, rasanya sudah tidak ada minat lagi. Pertengahan tahun 2021, aku memiliki masalah pada rasa percaya diri. Rasa tidak puas terhadap diri sendiri, begitupun dengan rasa aman. Walaupun pada pertengahan tahun lalu aku telah menemukan sosok yang menurutku tepat untuk menjadi partner , tapi entah, pertengahan tahun 2021 adalah saat-saat terpuruk dengan segala rasa tidak-
Baca »

Menyusuri Lorong Kehidupan: Pencarian Terang di Tengah Kegelapan

Gambar
Ilustrasi pelita dalam gelap. Foto oleh Andrea de Santis via Pexel Meniti hari-hari sebagai jiwa yang terlahir kembali... identitas yang terpahat baru... terkadang tak terbayangkan oleh orang lain. Aku memperkenalkan diriku sebagai pribadi yang telah melewati transformasi yang mendalam, meninggalkan bayang-bayang diri yang dulu dikenal mereka, namun meninggalkan kesan lama yang masih mengendap di benak mereka. Ada saat-saat aku bersyukur, aku dilahirkan dengan memori yang semakin pudar, layaknya kaset CD usang yang kian memudar. Tidak ada citra yang kuat tentang diriku lima hingga sepuluh tahun lalu. Semua itu, seakan sirna begitu saja. Aku tak bisa mengingat perbuatan buruk yang pernah kulakukan di masa sekolah, bahkan kebaikan pun―sepertinya tak ada. Dalam pusaran putus asa, depresi, dan keraguan yang melanda, aku merenungkan eksistensiku di dunia ini. Apa artinya hidup di sini? Apa tujuan sejati penciptaanku? Apakah aku memiliki nilai yang sebenarnya? Ke mana langkahku harus melangk
Baca »

Menerima kegagalan

Gagal lagi... gagal lagi... Kenapa, ya, kok, aku ngga bisa kayak orang-orang yang sekali nyoba langsung keterima? Ini sudah kedua kalinya aku gagal dalam percobaan mendaftar beasiswa S2. Rasanya sangat sulit bagiku menerima kenyataan bahwa aku sudah gagal. Apalagi, sebelumnya aku sudah merasa sangat yakin bahwa kali ini aku akan berhasil. Hm... sedih sekali. Mungkin, apa yang aku mimpikan beberapa hari yang lalu adalah pertanda bahwa pada kenyataannya hal yang indah itu tidak akan terjadi. Ia hanya menjadi bayang-bayang halusinasi hingga terasa sangat nyata walau di dalam mimpi. Baiklah, saatnya move on . Walaupun sejujurnya hati ini masih ngga bisa menerima kalau nyatanya aku sudah gagal, tapi aku rasa aku ngga boleh terus-terusan seperti ini. Apalagi sampai menyalahkan diri sendiri dan mengatakan hal-hal yang sia-sia, kata-kata yang hanya akan memperparah luka dari kegagalan ini. Tentu ada banyak pihak yang akan kecewa atas kegagalan ini. Namun, aku juga harus sadar bahwa perasaan me
Baca »