Menulis itu candu

Besok adalah tepat hari ke tiga puluh aku menulis jurnal.

Selama satu bulan ke belakang, aku merasakan ada banyak hal yang terjadi di dalam hidupku, menguras tenaga dan pikiranku. Tak jarang hal-hal itu juga menganggu dan membuatku resah. Aku merasa tidak bisa lagi menampungnya di dalam kepala. Aku pikir aku harus mencari cara agar dapat meringankan beban di kepala ini.

3 hari kemudian, aku berkonsultasi dengan seorang mentor, dan beliau juga menyarankan hal yang sama: keluarkan pikiran yang menggangu itu. Di antara pilihan-pilihan yang diberikan, aku merasa menulis lebih cocok untukku sebagai sarana meluapkan pikiranku. Hingga akhirnya aku memutuskan untuk mulai menulis jurnal setiap hari.

Menulis itu candu.

Aku rasa aku bisa menghabiskan berpuluh-puluh menit untuk menulis apapun yang sedang aku rasakan. Aku merasakan keseruan yang tidak bisa terdeskripsikan saat sedang merangkai kata-kata dan menjadikannya sebuah kalimat yang dapat dibaca oleh orang lain, walaupun di sisi lain aku sadar, kosakataku juga tak banyak. Aku juga sadar bahwa aku tidak pandai merangkai kata-kata indah. Tapi, aku yakin bahwa aku bisa menciptakan koneksi dengan orang lain melalui tulisanku. I want to build a relationship with others through my writings.

Menulis itu candu.

Aku merasa seperti sedang bermain peran menjadi seorang guru yang bijak bagi Anisa yang sedang overthinking. Aku merasa bisa merangkak keluar dari masalah sembari aku menulis. Melalui tulisan ini juga membuatku belajar memahami bahwa setiap perasaan yang sedang aku alami terutama ketika sedang merasa tidak baik-baik saja, semuanya itu valid dan tidak ada yang salah. Selain itu, melalui tulisan yang sudah aku buat juga, ini ibarat 'surat cinta' dari diri ini di masa kini untuk diriku di masa depan. Aku ingin tulisan-tulisan ini menjadi catatan dan pengingat dari perjalanan hidupku selama berada di dunia ini. Dan juga, siapa tau... melalui tulisan ini juga dapat membantu permasalahan dan bermanfaat bagi kehidupan orang lain. :)

Sungguh, menulis itu candu.

Popular Posts

Thank you, 2021

2021 telah berakhir. Hari ini, Senin, tepat tanggal 3 Januari 2022 di hari pertama masuk kerja, aku menulis ini. Beberapa hari sebelum 2021 berakhir, aku menyempatkan diri untuk banyak berkontemplasi. Menyusun rencana, tujuan, dan mimpi yang perlu dicapai tahun selanjutnya. Entahlah... aku hanya menyusunnya secara abstrak tanpa tenggat waktu. Aku berusaha membuat diriku tetap fleksibel dengan segala kemungkinan yang ada. Akhir tahun 2021, aku sangat mengimpikan studi lanjutan setelah sarjanaku. Aku berusaha mencoba pada kesempatan pertama walau gagal. Kesempatan kedua--aku masih menunggu hingga kini, pedoman itu--namun entah, rasanya sudah tidak ada minat lagi. Pertengahan tahun 2021, aku memiliki masalah pada rasa percaya diri. Rasa tidak puas terhadap diri sendiri, begitupun dengan rasa aman. Walaupun pada pertengahan tahun lalu aku telah menemukan sosok yang menurutku tepat untuk menjadi partner , tapi entah, pertengahan tahun 2021 adalah saat-saat terpuruk dengan segala rasa tidak-
Baca »

Menyusuri Lorong Kehidupan: Pencarian Terang di Tengah Kegelapan

Gambar
Ilustrasi pelita dalam gelap. Foto oleh Andrea de Santis via Pexel Meniti hari-hari sebagai jiwa yang terlahir kembali... identitas yang terpahat baru... terkadang tak terbayangkan oleh orang lain. Aku memperkenalkan diriku sebagai pribadi yang telah melewati transformasi yang mendalam, meninggalkan bayang-bayang diri yang dulu dikenal mereka, namun meninggalkan kesan lama yang masih mengendap di benak mereka. Ada saat-saat aku bersyukur, aku dilahirkan dengan memori yang semakin pudar, layaknya kaset CD usang yang kian memudar. Tidak ada citra yang kuat tentang diriku lima hingga sepuluh tahun lalu. Semua itu, seakan sirna begitu saja. Aku tak bisa mengingat perbuatan buruk yang pernah kulakukan di masa sekolah, bahkan kebaikan pun―sepertinya tak ada. Dalam pusaran putus asa, depresi, dan keraguan yang melanda, aku merenungkan eksistensiku di dunia ini. Apa artinya hidup di sini? Apa tujuan sejati penciptaanku? Apakah aku memiliki nilai yang sebenarnya? Ke mana langkahku harus melangk
Baca »

Menerima kegagalan

Gagal lagi... gagal lagi... Kenapa, ya, kok, aku ngga bisa kayak orang-orang yang sekali nyoba langsung keterima? Ini sudah kedua kalinya aku gagal dalam percobaan mendaftar beasiswa S2. Rasanya sangat sulit bagiku menerima kenyataan bahwa aku sudah gagal. Apalagi, sebelumnya aku sudah merasa sangat yakin bahwa kali ini aku akan berhasil. Hm... sedih sekali. Mungkin, apa yang aku mimpikan beberapa hari yang lalu adalah pertanda bahwa pada kenyataannya hal yang indah itu tidak akan terjadi. Ia hanya menjadi bayang-bayang halusinasi hingga terasa sangat nyata walau di dalam mimpi. Baiklah, saatnya move on . Walaupun sejujurnya hati ini masih ngga bisa menerima kalau nyatanya aku sudah gagal, tapi aku rasa aku ngga boleh terus-terusan seperti ini. Apalagi sampai menyalahkan diri sendiri dan mengatakan hal-hal yang sia-sia, kata-kata yang hanya akan memperparah luka dari kegagalan ini. Tentu ada banyak pihak yang akan kecewa atas kegagalan ini. Namun, aku juga harus sadar bahwa perasaan me
Baca »