Overthinking

Hal-hal yang sangat sepele ngga jarang buat jadi bahan pikiran. Kebiasaan mental yang buruk seperti overthinking yang bisa membunuh secara perlahan itu memang benar adanya. Semenjak aku sadar bahwa aku adalah tipe orang yang cenderung sensitif dan overthinking, aku merasa harus belajar bagaimana cara mengendalikan perasaan dan sikap ini.

Baru banget kejadian kemarin malam. Mendadak mood turun banget. Padahal posisinya lagi makan McD sambil nonton mukbang di YouTube, ceritanya lagi santai. Tapi, entah kenapa tiba-tiba aku merasa perasaan sangat bersalah, dan muncullah perkataan-perkataan "ajaib", seperti:

"Kenapa malem ini aku makan ayam goreng? kok bukan makanan lain yang lebih sehat!"

"Kenapa aku boros banget malem ini cuma buat makan ini doang!" 

"Kenapa aku harus GoFood, sih?! Kok ngga jalan aja keluar sendiri, kan lumayan uangnya beda 14 ribu!"

Dan kenapa-kenapa yang lain...

Untuk meredamkan emosi itu, aku coba buat nelpon pacar, berharap biar dapet kata-kata penenang, atau setidaknya ada suara lain yang menyadarkanku agar tetap "waras". 

Tapi, reaksi yang di dapat justru di luar dugaan. Malam itu dia terdengar sangaaat sibuk menyiapkan bahan untuk pekerjaannya besok. Bahkan, dia berencana untuk tidak tidur seharian. Jujur, aku merasa sedih dan malu, karena di sini aku cuma bisa nangis dengan alasan yang ngga jelas sementara dia di sana sibuk mempersiapkan pekerjaannya! Walaupun begitu, dia tetap sabar dan memahami posisiku yang saat itu sedang down dan butuh teman cerita. Akhirnya, di dalam 3 menit telepon, aku diminta untuk langsung tidur 😅.

Setelah telepon berakhir, apakah aku langsung tidur? Tentu tidak. Justru makin sedih. Rasa sedih yang semakin membaur dengan rasa malu. Segera aku sadar, bagaimanapun masalah ini muncul dari dalam diriku. Aku harus bisa mengatasinya sendiri dengan tidak bergantung pada orang lain. Memang, ada saatnya aku memerlukan orang lain sebagai tempat untuk mencurahkannya, tapi saat hal seperti itu tidak memungkinkan, maka aku harus mampu mengatasinya sendiri. Setidaknya itu pelajaran yang bisa aku ambil.

Daripada makin sedih dan overthinking, aku mencoba mengatasinya dengan nonton video YouTube dan menulis perasaanku secara jujur pada malam itu. Kedua hal ini sangat membantu sekali. Menonton membantu untuk mengalihkan perhatianku ke hal-hal lain yang bisa mengurangi overthinking itu. Saat menulis, utamanya sangat membantuku untuk memberikan validasi dan tidak menolak perasaan sendiri dengan menuliskan apa saja hal-hal yang membuatku sedih. Menulis mampu menghadirkan kesadaran seutuhnya dengan melihat bahwa apa yang aku rasakan saat ini adalah normal dan dapat teratasi. Juga, mampu membuatku untuk melawan overthinking itu. Pikiran ini hanyalah debu di dalam hidupmu.

Popular Posts

Thank you, 2021

2021 telah berakhir. Hari ini, Senin, tepat tanggal 3 Januari 2022 di hari pertama masuk kerja, aku menulis ini. Beberapa hari sebelum 2021 berakhir, aku menyempatkan diri untuk banyak berkontemplasi. Menyusun rencana, tujuan, dan mimpi yang perlu dicapai tahun selanjutnya. Entahlah... aku hanya menyusunnya secara abstrak tanpa tenggat waktu. Aku berusaha membuat diriku tetap fleksibel dengan segala kemungkinan yang ada. Akhir tahun 2021, aku sangat mengimpikan studi lanjutan setelah sarjanaku. Aku berusaha mencoba pada kesempatan pertama walau gagal. Kesempatan kedua--aku masih menunggu hingga kini, pedoman itu--namun entah, rasanya sudah tidak ada minat lagi. Pertengahan tahun 2021, aku memiliki masalah pada rasa percaya diri. Rasa tidak puas terhadap diri sendiri, begitupun dengan rasa aman. Walaupun pada pertengahan tahun lalu aku telah menemukan sosok yang menurutku tepat untuk menjadi partner , tapi entah, pertengahan tahun 2021 adalah saat-saat terpuruk dengan segala rasa tidak-
Baca »

Menyusuri Lorong Kehidupan: Pencarian Terang di Tengah Kegelapan

Gambar
Ilustrasi pelita dalam gelap. Foto oleh Andrea de Santis via Pexel Meniti hari-hari sebagai jiwa yang terlahir kembali... identitas yang terpahat baru... terkadang tak terbayangkan oleh orang lain. Aku memperkenalkan diriku sebagai pribadi yang telah melewati transformasi yang mendalam, meninggalkan bayang-bayang diri yang dulu dikenal mereka, namun meninggalkan kesan lama yang masih mengendap di benak mereka. Ada saat-saat aku bersyukur, aku dilahirkan dengan memori yang semakin pudar, layaknya kaset CD usang yang kian memudar. Tidak ada citra yang kuat tentang diriku lima hingga sepuluh tahun lalu. Semua itu, seakan sirna begitu saja. Aku tak bisa mengingat perbuatan buruk yang pernah kulakukan di masa sekolah, bahkan kebaikan pun―sepertinya tak ada. Dalam pusaran putus asa, depresi, dan keraguan yang melanda, aku merenungkan eksistensiku di dunia ini. Apa artinya hidup di sini? Apa tujuan sejati penciptaanku? Apakah aku memiliki nilai yang sebenarnya? Ke mana langkahku harus melangk
Baca »

Menerima kegagalan

Gagal lagi... gagal lagi... Kenapa, ya, kok, aku ngga bisa kayak orang-orang yang sekali nyoba langsung keterima? Ini sudah kedua kalinya aku gagal dalam percobaan mendaftar beasiswa S2. Rasanya sangat sulit bagiku menerima kenyataan bahwa aku sudah gagal. Apalagi, sebelumnya aku sudah merasa sangat yakin bahwa kali ini aku akan berhasil. Hm... sedih sekali. Mungkin, apa yang aku mimpikan beberapa hari yang lalu adalah pertanda bahwa pada kenyataannya hal yang indah itu tidak akan terjadi. Ia hanya menjadi bayang-bayang halusinasi hingga terasa sangat nyata walau di dalam mimpi. Baiklah, saatnya move on . Walaupun sejujurnya hati ini masih ngga bisa menerima kalau nyatanya aku sudah gagal, tapi aku rasa aku ngga boleh terus-terusan seperti ini. Apalagi sampai menyalahkan diri sendiri dan mengatakan hal-hal yang sia-sia, kata-kata yang hanya akan memperparah luka dari kegagalan ini. Tentu ada banyak pihak yang akan kecewa atas kegagalan ini. Namun, aku juga harus sadar bahwa perasaan me
Baca »